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[3月征文]时间都去哪了儿_3000字

时间:2020-09-09来源:风成沉积网

  还是中午,窗外就“噼里啪啦响”起了爆竹声,总是在提醒我又要过了一年。以前上学的时候,尤其是初中、高中的时候,总是觉得时间走得很快,总是每天精神饱满地忙着自己的事,倏忽抬起头来看看天,突然就发觉已然过了一年。那时候日子走得匆忙,但是格外满足,活得无怨无悔,踏踏实实。现在回头看看走过的路,从心底就有一种深深的愧疚感,我很想知道,进入大学的这半年来,我到底学到了什么、又懂得了什么?当岁月的年轮如刀锋般划过我的记忆、我的理想和我一直难以忘却的美好,那种心痛的感觉就伴随着耳边不绝的爆竹声,一寸寸割入肌肤,刺入心田。

  每当夜深人静的时候,我都会呆呆地坐在床边,问自己“我活着到底为了什么”。曾经,当我还是一个初中生的时候,当我一直在读马克思主义原理的时候,我告诉自己,我或者是为了为实现共产主义而奋斗。当我高中的时候,我告诉自己,我活着是为了我过上有尊严的生活、我的父亲过上有尊严的生活。现在我很少再提到这两种想法,并不是因为我怀疑它们的正确性,恰恰相反,我一直对它们坚信不疑。我只是觉得有的时候想得太多、想得太远并不明智,也许我更应该把很高远的目标分解开,踏踏实实地走好每一步,就像曾经中学时那样充实地生活。

  每当我无所事事地坐在电脑前,胡乱点开这个对话框或者那个对话框,然后又关上,像是强迫症一般把一天的时间都虚耗在电脑前时,那种心痛的感觉、或者说是愧疚,是悔恨,就牢牢地攥住我的内心。每当此时,我就又一次问自己:你活着到底是为了什么?或者说,你为什么要活着?

  其实不仅仅是反躬自省的时候,当生活中遇到令人难以深受的痛苦和不快时,我都会问德巴金能长期吃吗自己,我为什么要活着?这个问题伴随着我从初中到高中到大学,从我懵懂到青春,从十多岁到奔二的年纪,可以说是一个困扰,其实又何尝不是内心痛苦时的镇定剂。

  在外求学,当我受人欺侮的时候、当我孤立无援的时候、当我内心痛苦的时候,我都会告诉自己:这没什么。我的父亲为了我辛苦了大半辈子,满头的银发可以作证,在这个并没有多少温情的地方,他受了多少苦、多少不公正的待遇,他的尊严被肆意践踏的时候又有谁能够体谅到他的痛苦和坚忍?

  为了父亲能够不再受苦、受累、受人屈辱,我怎么能不认真读书、学习、工作?记得父亲曾经说过,“在这个世界上,谁活着都不比谁容易。”往往是看透了生活在光鲜亮丽外表下的残忍,才能够有一种大悲悯与大同情。我想说,越是在明白和懂得的前提下依旧为了家人去忍受和坚持,这就是爱,就是亲情。

  当我还小的时候,那是最为无忧无虑的时光,不会想到每天饭桌上的饭菜是父母每天又苦又累还要忍着笑脸拼死拼活工作赚钱买来的,不会想到即使是数九严冬父亲还要忍着刺骨的寒冷在冷水中洗刷,不会注意到父亲额角日渐增多的白发,更不会去想当父亲年老时,我又该以何种成就来面对他老人家。

  也许随着时间的推移,随着我们不得不独自面对更多的人和事,不得不忍受更多曾经由父亲宽阔的肩膀扛着的压力和屈辱,我们才会懂得其实这个世界离了谁都活得很好,没人会容忍你耍脾气,除了爸妈。当有一天,他们老了、病了、永远离开了我们,不管我们年龄多大、职位多高、多么富有,能够真心对你的那个人永远都不会重新出现在你身边,我们就成了永远的孤儿,只能自己独自一人孤独地在这陌生的世界江西哪家医院治疗癫痫好打拼。

  我是一个苏北小县城的孩子,这么多年去过几个地方,每每离家远行,都会有一种深深的恐惧感,我仍然感觉外面的世界再繁华,都和我格格不入,无法接洽。

  记得现代作家刘鸿伏在《父亲》一文中写道:“回旅店的时候,我发现父亲两眼红红的,正在和一位中年服务员谈着什么,服务员真诚的安慰着父亲。我想父亲一定是哭了,在我的记忆中父亲是从来没有流过泪的,我的心陡然沉重起来,后来父亲告诉我,服务员看他一个人默默流泪,便关切的询问。父亲告诉他儿子考取大学的事,并说,儿子还小,又是乡里人,穷,怕将来受人欺侮,想起这些,便不由得落泪。”

  每每读到这里,我总是难过得留下眼泪。很多人含着金钥匙降生,一辈子没受过苦,从来不知道人生的悲苦,但是命运就是这样无法言说,一定要让文中的“我”这样一个乡里人的儿子过早得体尝那种深入骨髓的恐惧和悲苦。

  每次读《般若波罗蜜多心经》,都能感受到一种悲天悯人的情怀。只是娑婆世界众生,常习於十恶之苦,不知自觉,不肯脱离,使行诸利乐的菩萨,常要忍受怨嫉烦恼。《般若波罗蜜多心经》说:“舍利子,是诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减。是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界,乃至无意识界,无无明,亦无无明尽,乃至无老死,亦无老死尽,无苦集灭道,无智亦无得,以无所得故。”人生之苦,自古即有感知,以至于经书中还说:“能除一切苦,真实不虚。”

  很多人认为市场经济来了,悲天悯人就是落后的象征,而落后就要挨打,适者生存,一概如此。我无言,不是无话批驳,是不愿多言。我是睡觉抽搐怎么回事学理科的,理科的公式定理往往都是机械冰冷的,有着严密的逻辑关系,但是人文情怀则不同,很多时候他就是一种体悟,对自己和他人人生经历的反思,无法言说。

  佛家讲“六根清净”,本质上是违背“人的本质属性是社会性”这个哲学通识,他要人们完全孤立开,不带有任何感情的交流,但是自己却又一种悲悯的情怀,明显是自相矛盾的。只是每次读到这些经文,都有一种深深的触动,人生万般皆苦,不过有了挂念、有了你爱的和爱你的人与你生活在一起,没有什么是不可以咬咬牙挺过去的,不是吗。

  刘鸿伏在文末写道:“我的父亲的背影,我永远像山一样挺立的父亲,是我生命的路碑。为父亲,为自己,也为那养育过我的故土,我把所有翻开的日历都当作奋进的风帆。”和我是何其相似,如果说这么多年我的学习还算有点收获、做人还算有点进步的话,都是父亲想山一样挺立守护的结果。我之所以在并不平坦的成长过程中最终走了过来,没有自甘堕落,都是父亲的爱激励着我。

  曾经我很羞于对老爸说“爸,我爱你”,即便是写下来,写进文章都不愿意,因为我真的没有感受到父亲的无怨无悔的付出,超越一切世俗偏见和利益纠葛,难的、动人。后来读到文章,算了下还能陪父母读过多少年。看到结果我真的就流下泪来,那么多年我为什么就没想到有朝一日一直守护在自己身旁的最最可亲可爱的人会远离自己而去,为什么那么多年就一直没有想到为父亲分忧解难或者至少少给他添麻烦?!现在我可以哭着告诉你,如果父亲不在了,我活着还有什么意义?!

  回想起过去的一幕幕,总是忍不住希望能有小叮当的“任意门”,让我回到从前暴打自己一顿。“生儿养女,沈阳癫痫病医院排名前十一辈子,满脑子都是孩子哭了、笑了”,这是年三十春晚最让我感动的一首歌,现在一边听着这首歌一边写下这些乱七八糟的文字,只是为了抚平内心难以平复的悲伤,真的感到对不起父亲。

  这半年多以来,我是否依然记得了父亲所受的痛苦和屈辱,是否像初中、高中那样依然为了自己的梦想而一丝不苟地努力,是否在和同学嬉笑的时候能够记起父亲多久没有露出真心的微笑,是否在花钱的时候想到这是父亲的血汗钱,而他一直都在用一个教师微薄的工资供养一整个家。

  只是每当有机会懈怠,都会给自己找理由、找借口,一步步偏离初衷、偏离最初的美好,想到父亲,还是依旧会痛苦流涕,会难过,会愧疚,会为自己感到羞耻,然而现在呢,这个寒假我又学到了什么、懂得了什么,又做了什么能够自豪地对得起父亲的事呢。

  那么新的一年来了,想想自己就奔二了,奔了二离奔三就不远了,还是一事无成、毫无上进心,我能陪父亲多久,能不能让父亲在有生之年过上好日子,我真的无言以对,痛恨自己,痛恨自己。

  生活还在继续,我不想以一种哀伤的状态迎接旧历新年,只是自己再不努力,真得就来不及了。所以,就像刘鸿伏所写:“为父亲,为自己,也为那养育过我的故土,我把所有翻开的日历都当作奋进的风帆。”

六年级:孙仕杰

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